goth ou néo rom ?

Mercredi 28 mars 2007

Evenements traumatisants

Un gothique (néo romantique) a bien sûr sa dose d'événements traumatisants
Je les répertorie ici, dans l'ordre chronologique selon ce que je réusis à reproduire

L'amour, la sexualité

On dit que les filles goth sont bi, je ne sais pas si c'est vrai pour toutes mais c'est vrai pour moi. Seulement je suis avec quelqu'un et très fidèle alors je ne mélange pas comme ça les styles et surtout je n'ai pas envie de faire de nouvelles expérience comme malheureusement beaucoup trop de jeunes le font
Voilà mon histoire : en fait depuis que je suis rentrée au collège, les filles de ma classe m'ont forcée à sortir avec des garçons car selon elle, si je ne sortais pas avec des garçons je ne trouverais jamais un fiancé.Celà est faux bien sur et je le savais bien, alors je les ai fait marcher en leur donnant des prénoms de mecs pas trop mal et elles faisaient leurs affaires avec eux si ça les chantait. Moi je me suis toujours occupée de mes études, je me disais que je trouverais bien un mari quand je les aurais finies, ce n'était vraiment pas pressé à 12 ans.
Seulement j'ai commencé à penser à ce garçon que je leur avais désigné sans m'en rendre compte pour qu'elles arrêtent de m'embêter. Je voudrais même lui pardonner maintenant qu'elles l'aient tant embêté à cause de moi. Je ne dis pas que je ne suis jamais tombée amoureuse, mais disons que je n'ai jamais eu une énorme confiance en moi et de plus je n'étais pas très jolie adolescente. Les filles et les garçons du collège m'ont fait culpabiliser sur des choses inutiles et à 13 ans je suis devenue boulimique. Les enfants jaloux de mon amitié avec ma soeur, qui la frappaient à la récré m'ont rendue malade et je n'ai cessé de manger jusqu'à mes 17 ans où j'ai commencé à me calmer.
Bref je ne pensais pas être désirable et surtout je ne le voulais pas : l'amour pour moi était quelque chose de sacré, très beau, reservé à toute la vie avec une seule personne et de préférence à l'âge adulte. Donc j'attendais le nez dans mes livres d'anglais et de français, écrivant des chansons et des histoires à tout va.
Seulement les autres filles n'ont pas arrêté de me molester : A 14 ans elles croyaient que je n'avais pas de petit ami parce que j'aimais les femmes, je leur ai dit que je n'aimais ni l'un ni l'autre et elles m'ont trouvée bizarre. Bien sur je rêvais d'avoir quelqu'un dans ma vie un jour, bien sûr il m'est arrivé de craquer sur une paire d'yeux bleus passant au coin d'un couloir de lycée, mais je n'avais pas envie d'aborder le garçon, pas envie de me prendre un rateau à cause de mon horrible corps et de mes boutons d'acné.
Je voulais attendre d'être adulte et d'avoir un travail.
A 18 ans j'ai emménagé chez moi et j'ai commencé la fac. La première année fut une réussite. DEUG de lettres qui l'aurait cru, en tout cas pas ma prof de français de seconde.
Puis vint l'année 2002. Alors que je tentais tant bien que mal de séduire un garçon qui en aimait une autre et qui n'etait pas si terrible que ça, j'ai rencontré dans la rue un type encore pire qui a commencé à me faire des attouchements que je n'aurais jamais cru un inconnu capable de faire. J'ai été très outrée et bien sûr dégoûtée, n'importe quelle fille se serait enfuie en courant, mais naïve comme je l'étais j'ai attendu que raison lui reprenne et qu'il me lâche : peine perdue cette horreur a duré plusieurs semaines et j'ai eu du mal à l'empêcher de me violer ma virginité.
J'ai réussi à rompre avec fracas cette horrible relation et ce type m'a sonné à la porte pensant 2 ans après cette rupture. Un accroc fou. Pourquoi ne devais je être aimée que par des types moches et vieux (quand je parle d'abomination, même le diable serait moins horrible que ça) ? Pourquoi faire un régime et attention à ma ligne si c'est pour attirer des cafards ? Ma boulimie m'a rattrappé et j'ai recommencé à friser dans mes chers 63 kilos chéris depuis mon adolescence.
Puis vinrent les vacances. Je pensans que j'allais me changer les idées en rencontrant des gens de tous les horizons, ce n'était pas faux tout le groupe excepté un français était ami avec moi. Je savais que j'avais de la valeur en matière d'amitié et je m'en contentais. Mais alors pourquoi suis je tombée amoureuse de cet homme ? Bien sûr c'est quand l'amour s'estompe qu'on s'aperçoit que la personne avec qui on avait cru faire des projets est en fait un démon et maintenant que je sais l'ampleur des dégâts je me pose cette question : pourquoi. Bon d'accord il avait les yeux bleus et l'air sympa, mais il n'était pas tout à fait beau et en plus il etait encore trop âgé. Pour une enfant comme moi il me faut quelqu'un de similaire, de calme, fidèle et droit. Cet homme était tout sauf ça.
Je ne lui ai pas menti quant à mes sentiments au bout du troisième jour. Une semaine après je me suis rendue compte de mon erreur : finalement j'aurais dû faire comme au lycée et le laisser filer. Quand j'ai apris qu'il trompait son ancienne petite amie, en plus qu'il n'avais pas eu qu'une seule relation dans sa vie, et avec quelle violence il m'a molestée pendant le séjour, je me suis rendue compte que j'avais fait l'erreur de ma vie. Seulement il était trop tard : le type croyais déjà que mon cul était dans sa poche et qu'il pouvait faire tout ce qu'il voulait de moi : me piquer mes vêtements, me forcer à manger quand je n'avais pas faim et boire de l'alcool alors que je ne supporte pas, m'étrangler, lire mon journal intime, me pousser à bout en disant que j'étais folle et anorexique (alors que j'etais une boulimique en desintox, et encore presque a moitié boulimique puisque je me faisais pas vomir et je n'ai jamais dépassé 63 kilos), me faire travailler plus que de raison sur les chantiers, m'empêcher de dormir quand la fatigue me faisait dormir sur l'épaule de mes camarades féminines (c'est à ce moment que je me suis rendue compte que j'étais bi).
Puis ce que j'appelle le drame de ma vie. Ne sachant pas que je voulais rompre et que j'en avais marre de toutes ces tortures morales et un peu physiques, il a cru que je le désirais encore. Bien sûr au début je l'aimais beaucoup, quand il était gentil avec moi, mais dès que j'ai commencé à m'attacher à lui il m'a traitée comme sa poupée de chiffon, ou je dirais plutôt comme sa poupée gonflable, il croyait peut être que je pouvais me laisser faire et ne pas être affectée, pourtant il savait que j'avais eu envie de sauter du toit de la cathédrale. Pourquoi sauter ? C'etait mon premier amour réciproque et je l'espérais eternel, mais voilà qu'approchait sa fin, je n'avais plus rien à perdre , la fatigue et le stress m'avaient épuisée et je ne me sentais plus la force de continuer à vivre
Un mardi on avait inviter les dirigeants de l'association à manger et je me suis évanouie alors qu'il me demandait encore de manger et de boire. J'en avais marre. Je voulais en finir mais je ne voulais pas mourir, je voulais que les gens se rendent compte des mauvais traitements et m'accordent la liberté. Après celà on a eu le droit à une journée de congés, celà n'avait pas servi à rien. Bien sur il m'a disputée car il n'avait rien compris. Il avait aussi cassé mon téléphone parce que je recevais trop de messages de ma soeur et mes parents : l'élément principal de ma vie. Comment vivre avec quelqu'un qui vous empêche de voir votre famille ? A partir de ce moment je n'ai plus rien ressenti pour lui et j'etais prête à plier bagage pour un autre monde. J'ai commencé à dire que je sortais avec une fille de mon groupe, mais mes tentatives n'ont servi à rien
Le dimanche 22 juillet à 3 heures du matin, j'etais endormie en haut du puy du pariou avec le groupe, on avait passé la nuit là avant de rejoindre un autre groupe le lendemain sur le puy de dome. Je me suis révéillée à cause du froid et j'ai planifié d'aller dans une tente qu'on avait installée, où dormait une fille. Il restait une place. Je m'appretais a prendre mon sac et mon pull quand il s'est reveillé à ce moment. J'aurais du partir plus vite. Cette nuit fut la pire de ma vie. Parfois je la revois et je me demande pourquoi je n'ai pas fait quelque chose pour m'en sortir. A cause du couteau ? A cause de mon indécision ? Bien sur je me disais que c'etait probablement le seul mec pas trop mal qui pouvait me desirer dans ma vie, je me disans que je n'aurais peut etre aucune autre occasion d'etre dans l'intimité avec quelqu'un qui avait envie de moi. Mais je me disais aussi que comme je voulais rompre il ne fallait mieux pas faire ça. Et puis je n'avais pas envie, j'avais sommeil, trop de doutes, ce n'était ni le bon moment ni la bonne personne.
Ces pensées dans ma tête m'ont causé des doulaurs horribles quand il a commencé à.. enfin j'imagine que tout etre humain adulte comprend de quoi je parle. Je n'ai plus voulu recommencer après. Cette expérience était bel et bien la dernière que je devais vivre. La semaine suivante je repartirais chez mes parents avec une pourriture au beau milieu du ventre et une plaie au coeur
Heureusement que j'ai rencontré 14 heures plus tard l'homme de ma vie en haut du puy de dome. Quand je lui ai dit non, il a dit d'accord, quand je lui ai dit arrete il a dit d'accord, quand je lui ai dit d'attendre il a dit d'accord. Alors je lui ai mis le grappin dessus : il etait plus beau, plus gentil, plus tendre, et savait ce que voulait dire le mot avenir. Je partage encore sa vie et je l'espere pour toujours.
Est ce que la nuit d'enfer que j'ai vecue etait une mort symbolique avant la resurrection et le bonheur de ma vie ? Devais je passer par là pour rencontrer enfin celui que j'ai toujours attendu ? Ces questions demeurent sans réponse, bien sur j'aurais voulu ne pas passer par là mais j'ai appris que je pouvais etre aimée vraiment, et pas traitée comme un objet, j'ai appris que moi aussi j'avais le droit à la dignité et au respect, j'ai appris que moi aussi je pouvais m'affirmer en tant que femme, je ne suis pas seulement une machine à faire des études et des recherches, ce qui est mon statut préféré, je peux aussi partager de bons moments ave c quelqu'un que j'aime et qui me rend ce que je lui donne. J'ai appris que je pouvais meriter mieux que ce qu' je me contentais d'avoir, même si je suis depuis toujours restée humble. Depuis lors j'ai gagné la confiance en moi et le pouvoir de dire non.

Le ski alpin

Vous allez me dire, mais qu'est-ce qu'une gothique peut bien avoir contre un sport comme les autres ? Vous allez voir par vous même comment un sport peut détruire une adolescence

J'ai eu une excellenete idée de ce sport quand à neuf ans, je suis partie en classe de neige avec les CE2 de mon école. Les règles apprises étaient simples, et le moniteur nous ménageait puisque nous étions des enfants. Pendant sept ans je ne suis pas retournée à la montagne en hiver.
A 15 ans j'étais en seconde. Nous avons décidé de passer l'hiver en montagne et l'été ailleurs. C'était en 1999. J'ai alors décidé avec ma soeur de me remettre au ski alpin alors que mes parents faisaient du ski de fond. Nous ne restions qu'une semaine. Nous voulions notre première étoile, j'étais très enthousiaste et confiante de réussir. Hélàs, les cours étaient plus durs. Etant plus lourde et plus âgée, j'appréhendais la descente et ne pouvais absolument pas faire de virages sans qu'ils n'eussent duré au moins une minute chacun. J'étais toujours la dernière en bas et en plus de ça le guide me traitait de nulle au lieu de me rassurer et de m'encourager. Il ne savait pas y faire avec une enfant tardive telle que moi qui commençait à peine à entrer dans l'horreur et la souffrance de la vie adulte. Je chutais souvent et au bout du deuxième jour mon genou droit est devenu hors d'état. Cependant, j'ai persévéré et ai continué à accompagné ma soeur, pour la relever quand elle aussi chutait. Je ne voulais pas la laisser seule là bas, elle risquait elle aussi d'être blessée. Le guide était une brute et ne savait pas faire preuve de sécurité en relevant quelqu'un qui a le genou tordu et le pied coincé dans son ski. Le dernier jour il a voulu qu'on monte en haut, là où la descente était plus vertigineuse, la neige plus glissante. Il m'a menacée de ne pas recevoir mon étoile si je n'y allais pas. Pourtant, je me souviens, enfant, la première étoile ne se passait pas dans un endroit aussi dangereux. J'ai suivi ma soeur. Elle est tombée, je l'ai relevée, elle a continué jusqu'en bas. C'est alors que je suis tombée. Elle était trop loin pour le voir. Mon genou blessé était complètement tordu, le ski dans lequel ma jambe était ne voulait pas se détacher, planté dans la neige, impossible de le défaire. J'ai paniqué, pleuré aussi. J'ai du retirer d'abord le ski gauche et les bâtons, que j'ai plantés dans la neige. Les gens me regardaient et me contournaient sans prêter attention à ma souffrance. Mes larmes ne cessaient pas, j'avais vraiment mal. J'ai alors dû retirer manuellement ma chaussure droite du ski droit, ce qui a empiré les choses puisqu'il fallait que je force sur mon genou. Ma jambe souffrait atrocement mais j'ai rechaussé et je suis repartie très lentement et prudemment en bas, en larmes. Je n'ai pas eu mon étoile. Ma soeur l'a eue et je me suis sacrifiée pour elle. Elle le sait, elle sait tout ce que j'ai fait pour elle et son amour le prouve.
   Il a fallu deux ans de yoga pour rééeduquer mon genou. A 16 ans il a fait une rechute. J'ai dû me déplacer avec une béquille et mon meilleur ami m'appelait "mémé". Depuis lors je n'ai plus jamais refait de ski alpin. Mon genou doit rester tranquille et faire le moins d'efforts possibles, je ne peux faire que du yoga. Quand je marche ou quand je monte les escaliers je fais très attention. Des fois il me fait encore mal et je ne peux plus l'utiliser pendant un temps.
   Voilà ce qu'un banal sport peut faire au corps et à l'esprit d'une enfant.

La mort

Tout gothique a un lien très etroit avec la mort. Je ne suis pas différente.
Je connais ce qu'est le suicide dès l'âge de 8 ans environ, quand je jouais avec mes poupées, j'imaginais l'une d'elle sui était suicidaire, qui faisait des tentatives et qu'on essayait de sauver.
   Puis quand j'ai eu 10 ans à peu près une fille d'un an plus âgée que moi est venue emménager dans la maison d'en face. Elle était très amicale et on a passé de bons moments ensemble. Puis un jour elle est partie sans dire adieu, le camion de déménagement est passé puis a filé vers d'autres horizons. On a appris plus tard que son père s'était pendu dans son jardin et qu'ils ne voulaient pas garder de trop mauvais souvenirs pour sa mère, elle et ses frères et soeurs.
   A 16 ans j'ai appris que quelqu'un de ma famille avait mis fin à ses jours. Sa tombe est restée dans le cimetière et je l'ai vue il n'y a pas longtemps.
   Quand elle est partie à son tour
   Elle. On savait tous que ça pourrait finir comme ça, mais on était bêtes, on a toujours cru que ça allait s'arranger, qu'elle perdrait cette idée avec l'âge, et puis elle n'était pas seule, sa fille, son mari étaient là. On a tous culpabilisé de ne pas avoir pu l'aider, la sauver de son triste destin. Elle a laissé derrière elle toute une famille unie, et sa fille a qui je tiens enormément, pour qui je suis actuellement inquiète.
   Parfois j'ai eu des envies d'en finir. Après celà je me dis que ce n'est pas la peine, ça rend trop de monde triste, et puis ça ne sert à rien. Je continue à parler et écrire sur la mort mais je ne pense pas à me tuer, je sais qu'il y a des gens qui tiennent à moi même si je souffre souvent et que je suis triste surtout avec le stress et le manque d'argent ou de travail.

Par Angelikfox
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