Gothik Lolita

2007 (septembre) : ce rêve 'est arrêté, ce n'était pas l'homme que j'attendais et j'ai essayé de m'en persuaer jusqu'au bout. Pourquoi me torturer ainsi ? Pourquoi ne pas regarder en face ? Je ne me suis pas posé ces questions avant maintenant, 2009. 2 ans à errer dans l'incompréhension et le désarroi d'une aventure ui se termine alors qu'elle aurait dû durer...

Pourquoi changer d'air à 24 ans ?
24 ans, en couple depuis 5 ans, tout semblait se profiler vers un avenir où rimaient mariage et paix, harmonie et travail
Seulement en réalité la cruauté était de rigueur
Travail, oui, je me démenais et je me démène toujours dans mes études et au labo de structure formelle du langage où je continue dans la bonne voie vers le métier de chercheur en psycholinguistique qui me tient à coeur
Harmonie ? Dans mes rêves seulement je m'évadais et sentais le parfum des fleurs dans un paysage de campagne
Paix ? avec moi même et mes amies, mon travail et tout ce qui me faisait vivre mais pas chez moi
Mariage ? Oui, un mariage, des dettes, une chambre à part et des enfants morts nés à cause de ma fatigue constante et répétée.

La fatigue. D'où venait-elle ? Pourquoi suis-je tombée malade en 2005 ? Est-ce que celà ne venait que de moi ? Est-ce vraiment mon corps qui ne s'entendait plus avec lui-même alors qu'il avait vécu 20 ans de sa vie dans un cocon familial et n'avais jamais été malade ?
Ma maladie résulte d'une accumulation de stress et de fatigue, et mon stress et ma fatigue contrairement à ce que la majorité des gens pense ne vient absolument pas demon travail que j'adore ni de mes études que j'adore, ni de mes problèmes d'argent qui finissent toujours par se résoudre grâge au grand secours de mes parents que j'aime.
Ma maladie est venue d'ailleurs.
J'ai du faire une erreur
Amoureuse et pensant que l'homme avec qui j'étais devait être le dernier
Vierge, j'ai donné mon corps déjà meurtri à cet homme et j'ai voulu penser que ça devait être le seul. Je suis resté avec lui malgré tout, j'ai voulu croire à la relation, croire au bonheur qui était pourtant inexistant.
J'ai dû faire une erreur
Quand j'ai accepté de tout faire à la maison et de presque dénigrer mes études et redoubler 4 fois...
Le matin lever 7 h faire le repassage la nourriture prendre le métro avec lui pis aller a la fac ou rentrer
Le midi manger avec lui des plats affreux des restaurants de quartier (et apres on dit vive le crous c'est 100 fois meilleur)
L'après midi peu de temps sur mes devoirs et la fatigue accumulée car
Le soir venir le chercher se reposer un peu faire a manger le regarder jouer et se coucher avec lui a 3h pour se lever a 7h, si je me couchais avant, supporter le bruit et la lumière moi qui avais toujours été au calme.
Quand internet est arrivé j'ai cru à ma minute de bonheur car je pouvais jouer mes propres personnages et aquand je voulais mais très vite j'ai dû etre présente tous les soirs et très souvent finir la soiréeavec ses persos à lui
Pourquoi croyait-il que je n'avais rien d'autre à faire ? Je révisais pourtant dans le bruit le soir, puis à la fac j'y allais plus tôt car le soir dans le bruit c'est pas évident

Et là je me posais cette question fatidique : Est-ce que toutes les femmes vivent ça avec leurs hommes ? Doivent elles rester à leur cotés et tout faire à la maison même ce que lui devrait faire puisque c'est pour lui, doivent-elles faire les tâches ménagères pendant que lui est parti s'amuser ?
Ma mère ne vivait pas ça je le savais, ma soeur je me suis posée la question pour elle car je sais que son mari ne dort pas beaucoup et dort peu avec elle alors je me disais que je n'étais pas à plaindre.

Le comportement qu'il avait vis à vis de moi était il excusable ?
Quand je ratais un plat je me faisais disputer, quand je voulais dormir dans le calme je me faisais disputer, quand je palais à mes parents je me faisais disputer, quand je voulais partir en vacances il disait quand on aura des sous on partira avec des amis aux sports d'hiver et on fera des batailles de boule de neige...
Pourqoi avec des amis ? Pourquoi il ne voulait pas me voir seul à seule ?
J'avais l'impression de le dégouter tres souvent, je recevais des remarques sur ma façon de m'habiller, de me coiffer, de ne pas maigrir très vite et de ne pas m'épiler partout et tout le temps
J'avais le droit au terme "grosse" et "moche" presque tous les jours si ce n'était tous les week end
Le week end comme il pensait que je m'ennuyais il me donnait la manette de la console et il faut fairetelle hose et telle chose, et mon travail restait sur mon ordinateur
J'arrivais au travail avec les yeux défoncés et le travail pas fait, et pourtant ma supérieure a été très indulgente car je travaillais malgré la souffrance et je produisais de bons résultats.

Toute cette accumulation, à savoir que quand il ne travaillait plus j'avais le droit à des nuits entières de bruit de télé de jeux vidéo, il s'ennuyait dès qu'un jeu était terminé et je devais prendrele métro à 21h pour dépenser 70 euros, à lui d'abord puis à moi quand il n'avait plus d'argent.
Pas d'argent de côté pour d'éventuels week end en amoureux, il ne savait pas ce que c'était et il passait son temps sédentaire devant un jeu. C'est toujours le cas.
Son hygiène déplorable me repoussait de lui et la fatigue la nuit qui en plus se soldait par un réveil vers 4h avec demande oppréssante de relation conjugale, que je devais accepter de peur de me faire "disputer", traiter de méchante, cruelle, monstre ou je ne sais quel autre adorable nom.
On appelle ça du harcèlement psychologique. Faible, j'ai marché dedans pendant 5 ans. S'il te plait fais ci s'il te plait fais ça, je suis gentil je dis s'il te plait.
Tu parles. Si je disais non j'avais le droit d'être la femme la plus cruelle du monde et d'entendre la superbe phrase "je vais changer de femme"
Quelle femme moderne accepterait ça ? Manipulée, exploitée presque, devoir travailler et faire les travaux d'intérieur dans un appartement trop grand car il voulait de la place pour inviter des gens et mettre une grande télé...
Même nos connaissances pensaient qu'il était un peu abusif au niveau des nuits blanches qu'il imposait à certains d'entre eux, et s'il n'y avait nuit blanche c'était soirée jeux jusqu'à très tard.
Quand mes parents venaient pour se promener dans Paris il ne comprenait pas et restait à la maison pendant que je les accompagnais. Et moi, j'aimais les accompagner mais à leur départ j'attendais les reproches et j'en recevais. Pourquoi te promènes tu ? Pourquoi t'arretes tu a chaque fleur dans le jardin des plantes ?
Moi j'aime les fleurs, moi j'aime la campagne, la montagne et la mer, rester des heures allongée dans l'herbe ou dans le sable, me baigner, imaginer des histoires dans les bois ou au bord de l'au avec des fées et des chevaux...

Changer. La verdure me manquait et je n'avais plus de quoi la payer avec ce que je dépensais quand il n'avait plus le sou.Moi je me suffis avec un loyer, l'electricité et à manger. Je n'ai besoin de rien le reste est dans la nature, dans mon travail et dans mon corps.
Je suis une fille extrémement tendre qui n'avait plus de tendresses et de bouquets de roses etendues sur mon lit au milieu duquel je voulais dormir toute la nuit du coucher au levant, voire me reveiller avant le levant pour admirer le soleil aparaissant au dessus des immeubles ou au dessus de la seine ou au-dessus des vallées vertes de la campagne.

Pourquoi tout de suite avoir trouvé quelqu'un d'autre ?
Un hasard dirons nous plus qu'une vraie recherche. Même si je commenças à regarder ailleurs je ne voulais pas faire de mauvais choix de vie, bien que je sois passée très près.
J'ai rencontré quelqu'un qui satisfait toutes mes envies pour le présent et l'avenir dans une vie amoureuse, et je sais qu'il pourra me rendre heureuse et je l'espère pour longtemps.
Un peu perdus tous les deux au milieu d'un lac de tourmente on s'est trouvé et on s'est donné la main pour ne pas la lacher. Je suis sure que j'aurai le droit à des promenades dans les bois (j'en ai dejà eu de superbes), des calins dans l'herbe (idem ^^), des dîners aux chandelles dans lesquels je ne fais rien d'autre que m'asseoir et le dévorer des yeux (ça va venir ^^), un lit de rose où je pourrai dormir de 21h a 6h et un lever du soleil sur la campagne ou sur les immeubles

Besoin de verdure, besoin de chaleur, besoin de romantisme, besoin de respect, besoin d'entraide, besoin de partage, besoin d'idées communes, besoin de dialogue et de dire tout même ce qui parait tabou
Je sais que maintenant je peux à nouveau me tourner vers l'avenir en pensant qu'enfin j'aurai le droit à tout ce dont j'ai besoin
J'ai l'impression de ne penser qu'à moi mais je me connais je suis du genre à ne jmais penser à moi et m'abandonner pour ceux que j'aime je sais que ça ne changera pas mais j'avais juste besoin d'un retour car il n'y a pas de vie amoureuse sans partage et entraide, je sais comment je suis et je sais que moi même je mettrai tout mon coeur pour que le partage soit respecté, et puis je sais aussi que je suis vraiment amoureuse et ça c'est l'essentiel.